Do you know Bulgnais?

Hola, volevo segnalarvi un sito curiosissimo per bolognesi e non, andatelo a visitare xchè ne vale veramente la pena!! Povero il nostro dialetto...ancora un paio di generazioni e sparirà completamente dalla nostra bellissima città. Non dimenticate di andare nella sezione foto xchè ce ne sono di muy carine, anche di luoghi sconosciuti ma altrettanto belli....e siate onorati di essere dei Bulgnais......Un Socmel a tutti!!--->http://www.bulgnais.com/ (espandete la foto sotto)

Piccolo Amico

Ooooo è nato un piccolo amico del blog, guardate in fondo!!!.....Ho saputo destreggiarmi con facilità all'interno del codice html del blog modificandolo...he lo so....non c'è nessuno come me!!
Se volete vedere le statistiche basta che ci clicchiate sopra. So che non ve ne può fregare di meno e in realtà neanche a me, ma è carino sapere quanta gente viene nel blog quindi...ATTTENTI, VI CONTROLLO.

Contadiniiii

Vorrei iniziare con 1 minuto di silenzio per ricordare quelle 19 persone in tutta Italia che si sono fatte infarloccare e hanno comprato il digitale terrestre: a qualsiasi ora, in qualsiasi fascia protetta e non, in qualsiasi parte del mondo e in qualsiasi lingua, il nostro palinsesto ha trasmesso La Fattoria EDIZIONE 2006 per almno 3 ore quotidianamente e vorrei ricordarvi che chi ha il digitale può vederla solo per un massimo di 3 ore al giorno PAGANDO. Però un pò li invidio, possono vedere 24 h al gg Mediashopping.....ma soprattutto possono comprare RIDCELL, aspira-strizza e rulla ad un prezzo vantaggiosissimo!! ...."ma affrettatevi sono gli ultimi pezzi".... ma vaff....
Veramente a dirla tutta mia madre quando ha saputo che O.C. sarebbe stato trasmesso solo sul digitale, dopo una crisi isterica era gia pronta a comprare la tessera ricaricabile , ma prontamente sono riuscito a fermarla e neutralizzarla. Ma ora veniamo al vincitore: Rosario Rannisi! eliminato dalla casa del Grande Fratello e catapultato solo poche settimane fa nella Fattoria, ha battuto in volata Clemente Pernarella (protagonista di «Centovetrine») e Justine Mattera (ex sosia di Marilyn Monroe).
Rannisi, studente di 27 anni, originario di Catania, ha battuto Clemente Pernarella con il 56% dei voti contro il 44% di quelli ottenuti dall'attore di «Centovetrine»; terza classificata Justine Mattera (visto come sono informato?!). Un trionfo a sorpresa, quello del giovane siciliano, se si pensa che si è unito al gruppo dopo essere stato eliminato, poche settimane fa, dal Grande Fratello. L'arrivo di Rosario nella kaaasbah però non è mai andato a genio ai suoi colleghi: tutti l'hanno odiato e bistrattato per settimane ....ma forse avremo fatto lo stesso, pensate al povero Pernarella (ti prego fai un salto all'anagrafe quando puoi) che ha sgobbato per mesi interi facendosi infamare dalla Ricciarelli per poi essere eliminato da un nulla facente che, bello come il sole si è presentato a giochi finiti. Non ho nnt contro di lui ma ha qualcosa che nn mi sconfinfera! Per fortuna un lato positivo c'è: non si aggiudica l'intero montepremi di 150 mila euro, ma un importo direttamente proporzionale ai giorni effettivamente da lui trascorsi nella kasbah marocchina, che sono 28, c'è ancora un pò di giustizia al mondo!! Comunque di tutti vips all'interno della kasbah l'unico vero vincitore è LEOPOLDO MASTELLONI, un uomo spettacolare!!!L'unico uomo che si pettina i peli delle gambe prima di infilarsi i pantaloni!! è staordinario, altro che Rannisi, Mastelloni Foreeeeeever!!!!!!!!!

Made in UK

Ed ecco a voi, direttamente dall'Inghilterra "Eau de Stilton", la fragranza al saporito formaggio Gorgonzolaaaa!! é la nuova trovata della Stilton Cheese (nota casa di formaggi che ha spudoratamente copiato il nostro gorgonzola e ha fatto i soldi) hanno pensato bene di arricchire la già infinita gamma di fragranze usate per i profumi con un'essenza al saporito formaggio blu, dal sapore uguale al gorgonzola.....bleeeeeeeaa che schifo, mi inorridisce già io non posso vederlo, pensate avere il suo profumo addosso tutta la giornata!! Ma chi lo comprerà mai? Prodi? Ha, quasi dimenticavo, se qualcuno volesse comprarlo presto sarà disponibile on-line www.stiltoncheese.com
Brrr

L'uomo del giorno

Oggi al telegiornale ho visto una cosa di cui non posso fare a meno di scrivere. Conoscete David Blain? No? Impossibile, è quello scemo che mesi fa si è fatto rinchiudere in una scatola trasparente dove ha vissuto per circa un mese e ora….si è fatto rinchiudere in un enorme boccia da pesci dove ha vissuto per un intera settimana con un tubo per respirare e mangiare. Ora, io dico, o è vera la teoria per la quale l’uomo è arrivato ad un punto critico della sua evoluzione e sta rapidamente degenerando o non c’ha veramente un ca*** da fare tutto il giorno. Io opterei per la seconda ipotesi. Ma la cosa che mi ha stupito cercando il suo nome su goooogle è che sono svariati anni che l’illusionista (così lo definiscono, ma a me viene spontaneo chiamarlo lo ”scemo del villaggio”) si in cimenta in queste imprese, guardate:

1999 Blaine rimane chiuso per una settimana in una bara di plexiglas dotata solo di coperta e cuscino. Il sacrofago rimane affondato a tre metri di profondità nell'Upper West Side di Manhattan, ai piedi del grattacielo Trump a Columbus Circle, e viene coperto da una vasca d'acqua per consentire ai passanti incuriositi di seguire la bizzarra impresa.

30 Novembre 2000 si fa chiudere per 58 ore di seguito tra 4 lastre di ghiaccio spesso 40cm vestito solo di un berretto scarpe e mutande
2002 Resta fermo immobile per sette giorni su un obelisco alto più di 50 metri nel centro della sua città.

5 Settembre 2003 rimane 44 gg in una scatola di vetro a fianco alle Tower Bridge, pensate a un povero turista che vuole fare una foto al ponte e deve fotografare lui, in mutande, rachitico.

2 Maggio 2006 lo scemo del villaggio si rinchiude in una boccia di vetro per una settimana e in un intervista gli chiedono come farà con i bisogni fisiologici e lui risponde: “spero non mi venga da cagare”…questo vi dimostra lo spessore di quest’uomo. Inoltre il fenomeno del nuovo millennio, come alcuni l’hanno definito, non è neanche riuscito nel suo intento, in quanto alla fine della settimana avrebbe dovuto togliersi il respiratore e rimanere 3 minuti senza respirare…c.v.d. non c’è riuscito, è stato colto da convulsioni e ha rischiato di morire perchè ovviamente come fanno tutti gli illusionisti si era ammanettato al fondo della boccia.

Detto questo ora vi svelo l’arcano sapete perchè lo fa?…..pensate che per il giochino della scatola sul Tamigi gli sponsor gli hanno dato la bellezza di 1 milione di sterline e il doppio poi il triplo per gli altri….Stupido o furbo?
-LE IMMAGINI SI INGRANDISCONO CLICCANDO-

Il mondo secondo Lisa

CAPITOLO 1
C'era una volta in una casa rotondeggiante, una bionda ricciolina chiamata Lisina con tante scarpette colorate ma di rosa sfumate. La Brittilina mangiava 5 volte al giorno più il contorno e se non bastava metteva in bocca la lana, tutta stroppicciata assieme alla marmellata. Tutto mangiava, dalla lavagna alla fontana e chi ci rimetteva era sempre il pover pancino che sempre si lamentava ma che costantemente aumentava.

CAPITOLO 2
Lavarsi è difficile, lo sporco è incredibile, raramente riesce nell'intento e gli gnomi urlano: che portento! L'acqua è lontana, sorge dalla fonte sopra il ponte dove il monte sembra chiedersi toccando la fronte, dove è il conte? Chi è il conte? ma come, è il conte errante che è sempre ingombrante essendo ignorante; ha una barba lunga ma per questo non mangia l'uva. Non disperate incontreremo il conte errante quando verranno a noi le gran ghiande.

CAPITOLO 3
Nel tondo mondo di Lisa tutto è giocondo: dalle colline rosa scendono farfalline, che a ogni battito di ali pensano ooo quanto vorrei delle praline; dagli imponenti alberelli pendono strani cestelli colmi di piselli da cuocere sui fornelli; per non parlare del pavimento senza cemento, dei letti, sparsi nei tetti o del sole rosino come il lettino e tutto il suo faccino non tanto piccolino xchè tanto dolcino.

CAPITOLO 4
Lisa è estasiata quando mangia la cioccolata: nera, bianca, blu, la manda sempre giù e la tiene in un grande igloo dal quale passa tre volte al giono, o forse più. La cioccolate non finiscono! gli gnomi la riforniscono. La nera la mangia di sera, la bianca quando è stanca e la blu quando non riesce a stare su. Stare in piedi è complesso, l'energia c'è solo di riflesso perchè il cuscino le è sempre molto vicino. La coperta è sempre aperta, Lisa non aspetta la notte quando tutte le luci son rotte e lentamente come una giumenta, lei si addormenta.
Daltronde siamo nel suo mondo, quello tutto rotondo.

A BREVE ALTRI CAPITOLI...

Teatro Comunale: "La Traviata"

16 novembre ore 22: Lisa mi chiama
“Ammmmooreee sai che fra sei giorni fanno la prima della Traviata (per chi non la conoscesse è implicita la frase “mi porti? Dai mi porti? Dai, cerca i biglietti mangiamo qualcosa al ristorante poi prendi la moto così non sto a prendere la macchina daiiiii sai che non mi piace guidare poi non so parcheggiare per non parlare poi degli sfattoni che ci sono in via Zamboni. Ok, allora domani aspetto una tua conferma, ora vado a cercare un vestito adatto) pensa che bello ma costa troppo”.

17 novembre ore 11: Sfogliando il giornale…
“Ritagliate il coupon inserite i vostri dati e partecipate alla serata di inaugurazione del teatro Comunale di Bologna” ( per chi non mi conosce è implicito: ca**o se non trovo quei biglietti la lisa non mi fa più i giochini strani che mi piacciono tanto….sarà meglio spedirlo, tanto non ho nulla da perdere)

16 novembre ore 21:30 Non so come, ma Lisa è riuscita a intrufolarsi in casa mia
lei: cosa è quella
io: una lettera
lei: una cosa?
UNA LETTERA
Aaa una lettera, si, la conosco anzi ne conosco taaante: A B C D
Io: (…)
Mentre la lisa è intenta a elencare le lettere dell’alfabeto cosa assai difficile perché contemporaneamente sta accarezzando il gatto e per quanto bionda sia, non riesce a fare più di una cosa alla volta, apro la busta e magia magia che trovo? Un invito; mittente: Il Resto Del Carlino

Non glielo avessi mai detto!! Ha iniziato a scendere le scale a gattoni con la testa girata, sputando sangue e parlando in latino!! Celermente mi sono munito de “IL” ( Il famoso vocabolario italiano-latino e latino-italiano che tutti i poveri frequentanti dei licei hanno toccato o leccato almeno una volta nella loro filosofica vita ) e dopo aver messo a posto la testa della lisa che intanto sparava definizioni di marketing senza sosta, sono riuscito a farla calmare. Tutto è tornato alla normalità.

18 novembre ore 19:58 Per la strada
Lisa:“Sei un deficiente, non potevamo partire prima?E NON TIRARMI, NON è COLPA MIA SE SIAMO IN RITARDO, POSSIBILE CHE RIUSCIAMO SEMPRE AD ESSERE IN RITARDO? RITARDO CAPITO?? Eeee che carino quel gatto…gattino…gattino vieni qui gttinooo”
Io: Daii smetti di giocare con il gatto siamo in ritardo
Lei: ormai sudata fradicia e puzzolente “si, andiamo...gattinooooooooo”

18 novembre ore 20
Dopo aver spinto e infamato i protestanti contro la giunta Cofferati( per gli ignoranti: Sergio Cofferati è il nostro attuale sindaco inutile dire che è di sinistra ma stranamente ha redatto un piano “sulla legalità” contro i rom che si sono gentilmente appostati sul nostro Reno e contro gli ancor più gentili lavavetri che ci offrono quel bel servizio di lavaggio/sporcaggio del vetro ai semafori…aaa se non ci fossero loro…che mondo sarebbe. Se qualcuno ha qualcosa da dire sulle mie affermazioni si ricordi che l’Art. 21 della costituzione prevede: “tutti hanno diritto a manifestare liberamente il proprio pensiero con la parola, lo scritto e ogni altro mezzo di diffusione” quindi chi ha qualcosa da dire vada pure a suonare il campanello della Corte Costituzionale).

Entrata trionfale nel Teatro ci accolgono una svalangata di poliziotti in tenuta anti-sommossa…non si prospetta nulla di noioso!! Ma passato il corridoio di poliziotti entriamo nel Foyer diligentemente dipinto e ristrutturato e subito suona la prima campanella: ce tocca entrà. “IV ORDINE” strilla la lisa dopo aver tirato un calcio al cinese (si, è sempre lui, è Cofferati i cui tratti orientaleggianti ricordano un China-man quindi lo hanno rinominato come si fa con le icone del desktop). Io nella mia assoluta ignoranza teatrale penso “bo, vabbè la bionda sta vaneggiando come al solito” poco dopo scopro la verità. Gli ordini sono i piani: 4 piani con due rampe di scale ciascuno, 756 000 000 gradini ( potrebbero non corrispondere al numero reale) per un totale di 2 hl di sudore che la lisa ha prontamente bevuto con il carasau portato da casa ( ci tiene a specificare che l’Uomo l’ha comprato a Olbia, non al supermercato sotto casa).
Entriamo in cabina e una mi starnutisce in faccia. Quale dolce esordio! All’improvviso capiamo che per una botta di culo i vecchiardi in cabina con noi hanno avuto la cortezza di lasciarci i posti in prima fila come da biglietto e non poteva mancare il vecchio saputello che per fare lo…sboroooone cerca di farmi arrivare al mio posto incastrando le sedie in modo definitivo. Ma non nel senso che avete capito voi, le incastra e li rimangono: nessun umano riuscirà mai a estrarle dalla roccia ma chi ci riuscirà diventerà re di Camelot!!
Finalmente riusciamo a sederci e visto che sono fortunato la donna con i raffreddore cronico si siede di fianco a me e per tutta la durata dell’opera tirerà sul con il naso tanto da aprirsi altre due narici nella parte superiore del setto. E la lisa vi chiedete voi? Come è che non ha parlato per questi 9 minuti? Traaanquilli sta mangiando voracemente le fighissime mentine che ovviamente ha scambiato per dei piccoli tortellini e una volta resasi conto della loro reale composizione ha alzato le spalle della serie “l’importante è che sia commestibile” …come dicono sempre tutti, io per primo…la lisa è sempre la lisa.
18 novembre ore 21:20
Finalmente tutto sembra a posto: la donna-raffreddore è riuscita a placare gli starnuti, il vecchio fenomeno dopo 8 minuti di ininterrotte prove ha scastrato le sedie e la lisa sta smangiucchiando placidamente il capitello dorico a lato della cabina……aaaaaa perfetto ora inizia.

Troppo facile.

Lisa: “nevica”
Io: non rispondo
Lisa: “nevica”
Io:”…lisa siamo a teatro mi spieghi come fa a nevicare…”
Lisa “ha, si forse hai ragione…”
Lisa: “ nevica”
Io “LISA BASTA, SMETTILA!”
Lisa: “ok, però nevica”
Io: “HAI ROTTO LE Pa….”

Effettivamente stava nevicando. Mi volto e vedo centinaia di volantini gialli scendere a cascata dal loggione lanciati da due donne obrobriose….ovviamente altro non potevano essere che del comitato contro il degrado del centro storico pronti a tutto per far rimanere acceso SIRIO anche i sabati prima di natale ( anche qui, sirio e quello stupido vigile elettronico che controlla e quindi multa i mezzi che entrano dentro il centro storico dalle 8 di mattina alle 8 di sera…per altro gran pugnetta infatti a causa dei quel cesso elettronico non possiamo entrare mai in centro con la macchina mi tocca prendere il motorino e farmi venire i geloni alle falangi..si….si lo fanno per noi….la città è inquinata….è invivibile…andate in campagna!!). Mentre la lisa come un cane cerca invano di prendere i volantini con i denti sporgendosi pericolosamente dalla cabina, una decina di omini blu come tanti piccoli lego raccolgono i volantini sparsi per tutto il tappeto e la mia vicina per l’emozione starnutisce.
L’opera se Dio vuole inizia, lisa è completamente presa dalla musica o forse dai glutei del ballerino non so ma finalmente il teatro si ricopre di un silenzio inverosimile e l’opera si svolge in tutta la sua bellezza.

Ore 21:58 II Atto
Finalmente la pausa! La tragedia è bellissima ma….una pausa ci vuole….anche rocco Siffredi ogni tanto fa una pausa cosa credete!! Scende il sipario e non faccio in tempo a dire una parola che ovviamente il mio gnomo parla:
Lisa: “oddio le zingare sono entrateeeee”
Lisa: “si si sono rom ammooreee aiutoooo”
Presa dal panico rompe una gamba della sedia (si la famosa di Camelot) intanto tira fuori dalla tasca il coltellino svizzero autografato da Mc Gyver e inizia a spuntare la gamba ottocentesca, fatta la punta strappa uno striscione dorato e se lo lega alla fronte, assesta un colpo alla nuca del vecchio e grida “è meglio che non veda”. Subito si accorge dei lampadari ovali e prontamente li smonta come solo Gianni il carpentiere sa fare li modella con l’accendino della mia vicina ormai piena di muco fino ai capelli e grida con aria di sfida: “ se vogliono la mia borsa devono prima prendere la mia vita”.

La lisa non sa che in mezzo ai due atti c’è il coro delle zingarelle.

Subito cerca di nascondere il suo grossolano errore facendo ricadere la nostra attenzione sulle sue tette sballonzolandole a destra e sinistra come il cristal ball e ovviamente tutti i presenti pochi secondi dopo non ricordano più nulla (si, per chi non l’ha provato ha lo stesso effetto della luce che sparaflesciava Tommy Lee Jones a Will Smith in MIB) eccetto io che abituato al quel sinuoso e un po’ impacciato movimento faccio finta di nulla e rimetto a posto la gamba della sedia.

18 novembre ore 23:20
L’Opera è finita e la serata prosegue con un giro in centro e una pizza da Gingio (probabilmente la pizza al taglio più buona di Bologna) e anche li succede di tutto ma forse non è il caso di raccontarlo a voi minorenni….alla prossima!

Per obiezioni, denunce, perquisizioni e punizioni fisiche da parte del teatro Comunale di Bologna in merito al materiale rovinato o sbavato rivolgersi a LISA (Direzione marketing)

La Patata alla Moda

Guarda sta patata se è alla moda!! tu che studi Marketing, non trovi che la gente mangerebbe più volentieri una patata del genere rispetto a una normale?! Io si.
Mi hai appena lasciato per lo studio adesso mi butterò su cibo
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Lisina Carotina

Ciao lisina carotina abbiamo appena terminato la nostra telefonata e io sono rimasto sollooooo senza la mia carotinaaaa...che palle arturo ha iniziato a russare..ma possibile che i gatti russino cosi tanto? Ora provo a postare un immagine...az non ne ho molte vabbè ne metto una a caso smack

Ho trovato la carotina alterataaaa